Agora...Não Preciso Mais Esperar!

Ás vezes, pequenos e grandes terremotos ocorrem do lado esquerdo do peito. Tsunamis e furacões também. É que, dependendo da dor que você traz dentro, dá mesmo vontade de aproveitar a ocasião para sentar no frio da calçada e chorar como se tivesse sofrido uma fratura exposta.
Agora não preciso mais esperar...o telefone não vai mais tocar. Nenhuma mensagem vai chegar. Ninguém vai mais bater na minha porta, tão pouco ouvir o barulho da sua chave abrindo o portão. Tic-tac, tic-tac...esse é o tempo dos dias. O tempo do ano todo. Tempo de dias úteis. Tempo de dias comerciais. E o meu tempo acabou. Mas eu me acostumo. Eu sou muito compreensiva. Bem, pelo menos eu costumava ser. Tanto faz...

Sempre achei que meu sorriso de dentro refletido no rosto das pessoas que eu amo era o amor que eu buscava. Ainda continuo acreditando nisso. E mesmo que eu esteja destruida por algum motivo, ninguém vai saber. Não vai ter detalhes para serem contados aqui, pelo menos hoje, nem abraços de consolo.

Escrever é o que sempre me resta. Eu posso liberar qualquer coisa nesse meu espaço. Sabe, hoje é um daqueles dias que você pensa porque levantou da cama. O dia começa mais ou menos e você vai dormir... Triste pra caramba. E ás vezes nem sabe materializar isso.
Mas prefiro acreditar que depois que eu acordar amanhã, vou me sentir melhor. Bem melhor.

Na verdade, escrevo para tentar tirar esse aperto do meu coração. Esquecer as palavras que me foram ditas. Mas sei que não vou conseguir assim tão fácil.
Algumas coisas são inesquecíveis e alguns momentos da nossa vida também. Somos todos colecionadores de bons e maus momentos.
Já passei da fase de ser a adolescente cheia de espinhas. Agora eu sou a mulher que tem que mascarar a dor dos tombos levados, acordar cedo, trabalhar, estudar, cuidar da casa, pagar contas e ir ao supermercado. Colocar o lixo para fora também.
Ás vezes me perco nas vozes das outras pessoas. Mas também, tenho vezes de querer que o mundo inteiro cale a boca. Meus desejos estranhos e meu relógio quebrado no tempo. O tempo se passou, e quem eu sonhava me deixou acreditar que era tudo isso que eu queria, me fez acreditar que usaríamos um par de alianças daqui a quinze dias e que dessa vez tinha vindo pra ficar. As coisas nem sempre são do jeito que queremos. Claro que no meu caso nunca são. Você me conhece. E parece que me esforço pra isso, mas nem é... É apenas o intervalo dentre todas as coisas que já me aconteceram e todas as que estão acontecendo.
Deixo o tempo parar, deixo o coração falar mais alto, deixo a vida me levar às vezes. A verdade essencial é o desconhecido que me habita e a cada amanhecer me dá um soco.
Mas se eu te explicasse tudo, faria algum sentido? Eu não gosto de estragar o momento de ninguém. Mas quando meu momento vai chegar?

A Vida Continua e Se entregar é Uma Bobagem

Fim de tarde, voltar do trabalho quero descansar, chegar até a praia e ver se o vento ainda está forte, e vai ser bom sentar no pier. Sei que faço isso pra esquecer, eu deixo o mar molhar meus pés, e o vento vai levando tudo embora...Agora está tão longe ver, a linha do horizonte me distrai. Aonde está você agora? Além de aqui dentro de mim...Agimos certo sem querer, foi só o tempo que errou. Vai ser difícil sem você, porque você está comigo o tempo todo. E quando vejo o mar,existe algo que diz que a vida continua e se entregar é uma bobagem...Já que você não está aqui, o que posso fazer é cuidar de mim. Quero ser feliz ao menos, lembra que o plano era ficarmos bem? Sei que faço isso pra esquecer. Eu deixo a onda me acertar e o vento vai levando tudo embora...

Meio Confusa...Meio Perdida!

Eu sou uma mistura de sonhos,  pensamentos,  sentimentos e algumas confusões. Desde pequena eu sou apaixonada por livros e histórias. Talvez por esta razão decidi que também queria contar as coisas que povoam a minha mente. Por isso estou sempre tentando pôr em palavras a bagunça que é por dentro de mim. Estes dias tenho andado meio confusa, meio perdida e sofrendo algumas indiferenças. A indiferença, se tivesse uma cor, seria cor da água, cor do ar, cor de nada. Não sei pra onde ir. Sei que a vida é feita de escolhas e muitas vezes essas escolhas são um salto no escuro, por isso é preciso coragem, é preciso arriscar. Talvez dê certo, talvez não, mas só dá para saber tentando, dando esse salto da melhor forma possível, mesmo sem saber o que haverá lá embaixo. Dá medo, um frio na barriga, uma incerteza, mas é pular ou ficar onde está pelo resto da vida, estagnado… Às vezes só precisamos de um minuto de coragem para saltar e talvez sejamos recompensados com experiências únicas e surpreendentes. A vida é assim, feita de atos de coragem, de escolhas… Nem sempre sairá como esperado, nem sempre dará certo, mas sempre sairemos melhores do que antes, mais maduros e mais preparados para os desafios da vida. As vezes alguns fantasma rodeiam minha mente. As vezes queria fugir disso tudo, sair correndo sem rumo e ver aonde isso me leva. As vezes queria sumir por um tempo, me encolher num canto qualquer e poder ficar lá, quietinha, mas não posso fazer isso, não devo me dar ao luxo de me esconder da vida por medo. Preciso encarar as escolhas de frente, por mais insegura que esteja. Tenho andado em círculos nos últimos tempos, caminhando sem chegar a lugar algum e sem decidir que rumo tomar. Seria mais fácil se tudo já estivesse traçado, se eu tivesse um mapa indicando onde cada direção daria...Mas a vida não dá esse tipo de moleza. Está mais do que na hora de traçar um caminho, uma meta, um plano. Mas é tão difícil escolher uma direção. A insegurança do que encontrarei na próxima esquina, do que farei pelo resto da minha vida.

De Pequenina, Deus Me Faz Guerreira!

As vezes o destino parece cruel. Te separa da pessoa que você pensa ser tudo na sua vida. Mas apesar de cruel e duvidoso, Deus não erra. E uma história pra ser bonita de verdade, ou quase perfeita... precisa ter curvas. Mas é só lá na frente, que a gente entende. Eu não sorrio o tempo todo, eu não sou feliz o tempo todo, não sou 100% realizada e nem bem resolvida... EU SOU HUMANA e vivo em constante processo de construção. Tenho problemas que me fazem chorar, tenho dores que me fazem recuar em um cantinho só meu, enfrento tempestades que me deixam desfalecida, mas em meio a tudo isso, eu tenho uma fortaleza: DEUS! E mesmo sendo pequena, tendo um coração sensível, às vezes engolindo as palavras e derramando-as pelos olhos, Deus me concedeu muita força para orar e expor todos os meus sentimentos para o único que sabe de todas as coisas. E ali, em momento de oração, de pequenina, Deus me faz guerreira. E enche meu coração de alegria e paz.

Preciso Novamente Rever Meus Conceitos

Sempre ouvi dizer que deixar livre o “Amor” é a forma correta de amar alguém, e esperar que  volte, simplesmente cuidando do jardim, como diz o poeta, é o que deve ser feito. Mas hoje, depois de tudo que eu passei, depois de tudo que vivi, já não sei se deixar livre é o melhor caminho... pois a gente acaba se machucando tanto que acaba criando uma barreira entre a razão e o coração, que nos impede de nos entregar de verdade a alguém. Quando amei, amei com tudo que pude. Perdoei o que, antes, era imperdoável, chorei noites inteiras só de imaginar outro alguém tocando o corpo que antes era “meu”. Me afastei, pra não ter que ver, encarar a dor de cara limpa. E foi então que me deparei comigo, fugindo...fugindo de mim. Ao invés de lutar por esse “amor”  escolhi deixar o tempo se encarregar de muitas coisas. De levar embora, ou trazer de volta. Hoje vejo que ainda sou assim, que ainda escolho me ausentar e deixar que, se for pra ser meu, a vida traz de volta. MAS SERÁ MESMO? Não seria covardia da minha parte? Acabo abrindo mão daquilo que mais quero por medo de voltar a sofrer. Sem ao menos tentar, sem ao menos dizer o quanto me importo, o quanto me dói. Porque por mais que eu queira... ainda assim, eu prefiro me programar pra sofrer do que dar a chance pra que alguém me pegue de surpresa e me faça sofrer ainda mais do que a última vez. Isso é loucura! Escrevendo tudo isso vejo o tamanho do absurdo que sigo cegamente pensando estar certa. Como posso amar dessa forma? Como posso me relacionar com alguém se insisto em manter meus pés atrás? Como posso acreditar tanto no amor, e limitá-lo desse jeito? Preciso novamente rever meus conceitos e começar a lutar de verdade por aquilo que acredito me fazer realmente bem.

As Vezes é Preciso Dar Um Tempo

Passo hoje aqui pra quebrar esse silêncio que invadiu esse meu cantinho.  Muitas coisas tem invadido meus pensamentos nesses dias de intenso silêncio.  Tenho voltado minha atenção pra mim e me questionado como estou e o que está acontecendo com minha vida. Indagações e mais indagações ainda sem resposta que eu acreditei que teria. Mas, tudo bem. Não tem importância se elas chegarem pra mim um pouco mais tarde. Terei sabedoria para compreendê-las e paciência para esperar o tempo certo de cada situação que estiver destinadas pra mim. Sou calma, tranquila e suave. Sou paz! E creio no poder do amor nos diversos sentidos. Não entrarei em conflito com nada em momento nenhum.  Algumas vezes é necessário maturidade para solucionar os acontecimentos. Atitudes e palavras precipitadas terminam colocando a perder aquilo que tínhamos a oportunidade de ganhar. E, tal oportunidade, talvez não se repita. Por isso é bom  pensar com atenção em tudo que se pretende fazer. As decisões podem ou não serem boas, toda ação tem uma reação. Nada acontece por acaso. Leve o tempo que for, um dia aquilo que se passou em nossa vida Deus nos fará entender o significado do que aconteceu lá atrás. As peças do quebra-cabeça enfim um dia se juntam. Eu necessitei mesmo desse silêncio  que passei sem escrever aqui. Percebo que estou pronta pra dar continuidade a esse meu dom de escrever. Muitas vezes precisamos ficar sozinhos. Sozinhos com nós mesmo por um tempo apropriado. É que o nosso interior tem voz. E as vezes ele quer falar, e essa voz precisa ser ouvida em alguns momentos da nossa caminhada. Eu necessitei me ouvir antes de continuar a escrever. Eu necessitei de mim. Eu necessitei  que o silêncio invadisse o meu ser. Agora estou melhor e quero prosseguir meu caminho com a mesma fé que sempre tive. Quero deixar  as minhas palavras se expressarem por si só. Quero apenas continuar sendo eu aqui nesses textos como sempre fui. As vezes é preciso dar um tempo para que as coisas voltem melhor. Bem melhor.