Eu Sei, E Alguém Lá Em Cima Também Sabe.

Eu sei que você deita na cama todas as noites e pensa "N" situações. Sei que você é forte o dia inteiro, que força um sorriso, mas que senta no chão e desaba no choro debaixo do chuveiro. Eu sei que você responde um ‘estou bem’ com a esperança de ouvir um ‘eu sei que não está’, mas que ele nunca vem. Eu sei que você abafa o choro no travesseiro pra ninguém ouvir. Sei que você toca na tela d0 celular quando vê uma foto dele, como se, de algum jeito sobrenatural, você pudesse tocar naquele rosto por alguns segundos. Eu sei que cada vez que o celular toca, você corre esperando que apareça um único nome ligando; sei que seu coração tropeça, pára e volta a bater em uma velocidade frenética quando vê umas certas letrinhas verdes sendo digitadas por ele. E você torce e pede a Deus pra que ele não escreva coisas ofensivas. Eu sei que você chora por não ser correspondida, ou talvez chore por ser correspondida e não poder estar junto. Sei que por mais que você diga que não se importa, você se importa sim, e muito. Sei que você olha pro céu e pede ajuda, pede força, porque se sente sozinha. Eu sei que você abre os olhos todas as manhãs e pede, por favor, pra que seja um dia melhor. Eu sei que uma única pessoa tem o dom de ocupar a sua mente quando você escuta qualquer música, ou lê qualquer frase. Sei que você se sente abandonada, que sente como se ninguém ligasse pro que você está sentindo. Sei que você sente aquele nó na garganta e engole ele, adiando o choro pra mais tarde, até que você explode e chora um choro doído e longo. Sei que você espera o dia que vai ouvir um ‘eu te amo’ verdadeiro que vá valer todo o sofrimento que você passou. Sei que as pessoas te decepcionam, que muitas pessoas que juraram estar pra sempre do seu lado, na verdade, desistiram de você muito antes. Eu sei como é cada uma dessas coisas. Eu sei, e alguém lá em cima também sabe, e cuida de você. Acredite, existe algo lindo esperando por você no fim disso tudo.

Amada Pelo Próprio Amor

Ela é uma mulher que aprendeu desde cedo a cultivar a Fé. Embora isso não tenha  tornado as coisas mais fáceis deu a ela forças para ultrapassar as pedras que encontrava no caminho. Ela não era essa mulher confiante e determinda como se vê hoje, e, mesmo quando tudo vai mal ela não abre mão do seu sorriso. Ela se sente mais que vencedora até mesmo quando Deus permite que ela seja a última da fila. Ela se sente uma mulher bonita por fora e mais ainda por dentro, mas nem sempre foi assim. nunca mesmo. Vou lhe contar: Ela falava pelos cotovelos, concordava com quase tudo, tipo "Maria vai com as outras" mas de tantas decepções ela foi se fechando...se fechando..se fechando tal como uma ostra e o tempo mostrou à ela que suas palavras eram jogadas ao vento e que o silêncio na maioria das vezes fala muito mais do que as palavras. O mundo que ela construiu dentro de si a tornou mais difícil de se expressar, desde então sua forma de se esvaziar ou transbordar foi através da caneta e do papel dando mais sentido as suas emoções. Mas tudo o que ela queria era ser aceita pela sociedade porque se achava fora do padrão imposto. Baixinha, uns quilinhos acima do peso, loira, olhos claros, sorriso verdadeiro...ela não conseguia ver sua beleza! Se achava feia, mulher tola, mal sabia ela o quanto é linda e amada por Deus. Ele demonstrava que a amava, mas ela não via as demonstrações de amor feita pelo próprio AMOR. E a cada dia ela prosseguia esforçando-se para se adequar aos padrões impostos pela sociedade. Até que um dia, seus pés tocaram o fundo do poço. A maquiagem borrada pelas lágrimas que molhavam seu travesseiro, foi quando Ele chegou, pegou a sua mão e a chamou de filha, secou as suas lágrimas e disse que nunca havia desistido dela. Ao se ver encontrada por Ele pôde perceber que Jesus não cuidou somente o exterior mas priorizou o seu interior. De repente, ela se sentiu pronta para recomeçar porque agora sabe que sempre vai poder contar com Ele.

A Gente Não Ama Do Mesmo Jeito Todo Dia

A gente não ama do mesmo jeito todo dia. Tem dia que o amor vira raiva. Vira tristeza. Vira cansaço. Vira mágoa. Vira pão com ovo. Vira cara emburrada. Vira decepção. Vira desconfiança. Tem dia que o amor parece qualquer coisa menos amor. Esses dias são os mais perigosos, ou, talvez, difíceis. Porque o amor pode parecer não ser, mas ainda é. E deixá-lo ir pode ser um caminho sem volta.

Eu Não Errei Em Amar...Errei Em Acreditar

Eu queria sentir o abraço da minha mãe, queria poder contar pra ela que de novo me apaixonei e não deu certo. Queria ouví-la me dizer que amanhã quando eu acordar tudo isso vai ter passado, mas olha, não vai. A dor é assim mesmo. Massacra, arranha, esmaga a gente. Nos filmes e livros de romance, é tudo sempre lindo e poético demais, mas no mundo real, todo dia alguns corações são quebrados. Sabe aquele sonho, de um futuro lindo, aliança, altar,  família, nova formatura, projetos. E de repente as coisas começam a perder o controle e o pequeno espaço que parecia enorme faz você perder o chão, o medo aparece dentro dessa pessoa valente que você pensava que era, e o seu estômago parece dar infinitas voltas dentro de você, causando um desconforto nunca antes sentido. Me apertei onde não havia espaço pra mim, mudei as cores da minha alma pra te agradar, aceitei coisas que doíam, calculei gestos e palavras, amassei meu coração, pisei em certezas pra me convencer que era coisa da minha cabeça. Tudo isso porque eu queria que você me amasse. Que tolice, meu Deus!  O amor nos quer inteiros e jamais nos priva de ser quem realmente somos. Talvez não tenha sido fácil pra você que passa aqui nesse meu cantinho, mas, também não tem sido fácil ser eu. Eu não sei desviar da dor, só sei sentir e escrever sobre ela. É triste, é triste olhar pra mim hoje e perceber que já fui melhor. Eu olho pra mim e não me reconheço mais, e a ingenuidade eu nem sei onde deixei. É triste porque aos poucos vou me tornando fria e tantas desavenças me fazem agora duvidar das verdades. É triste porque eu sempre implodi ao invés de explodir e isso me deixou  cicatrizes internas, que não doem mais, mas me fazem lembrar o que elas aos poucos me tornam. Hoje eu precisei chorar, chorei por tudo. Choro, porque depois da tempestade a mulher otimista que transbordava alegria vai sumindo aos poucos. Hoje escreve o desabafo, apaga, escreve de novo, apaga e desiste. É triste porque eu sempre quis não ser assim, e agora eu sou. Não quero mais que ninguém veja meu lado doce. Meu lado sonhadora que acredita no amor. Porque dói e é sem sentido. As quedas me fazem lembrar que meus pés não devem mais sair do chão. Eu sei que é horrível colocar a razão e a emoção no ringue pra ver qual das duas perde primeiro. Dói ver as coisas desabando. Eu sei que é tempestade repentina, mas esmaga meu peito ainda assim. Muitas coisas acontecendo ao mesmo tempo e eu não sei lidar, não sei equilibrar os sentimentos, qualquer pancada dói imensamente, a minha atitude sai diferente do que eu planejei, o tiro me mata antes de me acertar. Tudo de novo.  já sei o final dessa história. Cansada de me esticar pra alcançar quem só insiste em partir. Se eu pudesse eu mesma me livraria de mim por uns dias. Tanta pancada da vida, tantas palavras que ficam marcadas. Quero colo, quero continuar chorando, depois eu enfrento a vida real, mas hoje não...hoje eu só quero ficar encolhida aqui. Só por hoje. Amanhã eu me levanto, me reinvento, acredito novamente que vai dar tudo certo, que vou me adaptar com a nova vida. Mas hoje não, hoje eu só oro baixinho e peço: Deus, tira essa amargura do meu peito. Eu não quero ser pessimista. Não quero achar que a realidade é mesmo essa, onde todos se beliscam e se escondem. Eu oro baixinho e digo que não quero essa revolta que de uma hora pra outra, se revela aqui. Não quero sentir raiva pelas quedas. Quero entender que todos erram e aceitar que o mundo está cheio de gente mentirosa. É difícil aceitar isso. Então eu oro porque eu não quero desacreditar do amor. Eu não quero ter um coração desorientado, medroso. Oro e peço que meu peito seja cicatrizado e que sempre tenha espaço para o perdão, e pra coisas verdadeiras. Que eu possa me enxergar com os teus olhos, e perceber a força que eu tenho. Que eu não me sinta fraca, burra por mais uma vez pensar que seria diferente. E poderia ser, eu juro que poderia. Me protege. Sei que não dá pra viver sem me machucar. Que eu entenda que não sou ingênua, apenas uma pessoa boa, dessas que está tão difícil de encontrar. Mas olha Deus, eu aprendi algo importante em meio a essa dor, aprendi que o errado continua sendo errado, mesmo quando todos estão fazendo, então não devo chorar por ser diferente, não devo chorar por acreditar e por amar. Eu não errei em ter amado...errei no destino do meu amor.