Minha Quarentena

                

Apesar de um vírus que assola não só o nosso país, como o mundo inteiro, eu tenho procurado enxergar o lado bom desse confinamento  (não sei se existe um). Faz muitos meses que não escrevo. Hoje estou aqui para compartilhar a minha própria experiência de isolamento ao lado de uma xícara de café. Não sei mais em qual dia da quarentena estou. No início lembro o quanto foi difícil, pois eu estava vivendo uma crise pessoal, e de imediato veio a profissional e o isolamento. Eu sou professora, esposa, mãe, avó, tia e amiga. E se distanciar das pessoas que amo me causou muita dor. Dor da saudade! Lembro que acordei em um dia normal pronta pra viver mais um dia de trabalho, a rotina de sempre, um dia como outro qualquer. De um segundo para o outro fui avisada que aqueles rostinhos levariam certo tempo para eu rever. Não houve tempo de se despedir. De uma semana para outra tive que me reinventar. A aula online virou uma realidade e eu tive que me adaptar do dia para a noite. Precisei respirar fundo para transformar minhas aulas presenciais em um ambiente virtual de aprendizado com a única ferrementa que tinha: "Um celular com a memória cheia". Não houve tempo de treinamento, eu estava ali me deparando com algo novo, usando toda habilidade para fazer o melhor para as crianças. Me via sem fôlego, e, a angústia confesso que ainda toma conta de todo meu ser. Tenho dedicado esse período da quarentena para dominar as ferramentas de tecnologia e preparar as aulas, tornando-me protagonista desse novo cenário que não faço ideia de quando irá terminar. Ter ganho um celular novo do meu esposo no dia dos namorados salvou a minha "pátria". Talvez uma pessoa normal saberia lhe dar com esse inesperado que nos sobreveio melhor do que eu, pois para quem tem um histórico de ansiedade e passou por um acompanhamento médico é extremamente assustador. Eu não faço mais uso de medicação. "Era uma coisa que eu pensava já ter vencido e controlado". No entando, a pandemia chegou e com ela os velhos sintomas: Falta de ar, tristeza, insônia, dores e dificuldade de respirar. Uma das angústia é porque nem sempre todo esse esforço de oferecer uma aula de qualidade é valorizado. Ainda me encontro perdida. A frustração muitas vezes me alcança, me fazendo achar que os objetivos não estão sendo alcançados. Me disponibilizo de conteúdos leves e acessíveis para que eles tenham poucas dúvidas. Eu fico frustrada porque os conteúdos são obrigatórios, mas, nem todos os pais podem estar presente com a criança durante a aula. Muitos tem que trabalhar. Daí eu me pergunto: Para que estou trabalhando? Eu sempre fui muito acelerada, procurando dá conta de tudo e quando chega a noite o meu cérebro não para. São muitas coisas na cabeça de um ansioso. Isso é muito perigoso sabia? Eu sou apaixonada pelo meu trabalho, amo com todo meu coração, mas temo não dar conta. No meio de todas essas dificuldades eu renovei minha admiração ainda mais pela profissão escolhida. A gente tem um enorme potencial de se reinventar em todos os momentos e até nos mais difíceis. Ainda com toda essa tecnologia, nada substitui o educador em sala de aula. Porém, temos alguns vilões: "A culpa e a cobrança", eles ainda são grandes inimigos nossos. Há alguns dias atrás me deparei com minha melhor amiga sendo demitida em meio a essa crise. Nos abraçamos em uma via pública e não pude conter as lágrimas. O critério usado foi que ela não sabia expor suas aulas on line. Esse acontecimento me gerou uma enorme insegurança. Quem de nós será a próxima? Vocês não fazem ideia do quanto é desgastante e exaustivo criar todo esse ambiente virtual em sala de aula. Tenho confiança de que tudo logo irá melhorar e o tempo vai se encarregar de colocar tudo no lugar. 

Se As Lutas Aumentarem Muito...Apenas Adore!

Assim é a caminhada. Tranquila num momento. Solitária em outro. Porém, prosseguir caminhando é perseverar. Perseverar é adorar. Mesmo quando o céu fica escuro, mesmo quando não parece haver adoração. Prosseguir confiando em Deus é declarar sobre o dia mal que o nosso Redentor vive e que há de se levantar a nosso favor. Enquanto isso, seremos a voz que clama no deserto. Persevere mais um pouquinho...mais um pouquinho...mais um pouquinho. Perseverar pode ter sido a sua adoração. Ah! E se as lutas aumentarem muito...Alegre-se! Regozija! Adore! Louve! Confesso que nem sempre é fácil permanecer cantando louvores, nosso espírito se abate, e nossa alma então naufraga em meio as circunstâncias. São inúmeros os desafios, tem dias que nem me levantar eu quero. Em outros dias eu olho para tudo ao meu redor e nada faz sentido algum. Pecado ou tratamento de Deus? Não tenho a resposta, mas sei que Jó não estava sendo submetido a nenhuma delas e ainda assim padeceu inúmeras situações, para que Deus fosse glorificado e ele pudesse ter uma experiência pessoal e íntima com Deus. Eu me levanto algumas vezes as 3 outras as 4 e fico ali encolhidinha conversando com Ele. Momentos únicos e preciosos. Numa dessas noites, uma luz tão forte invadiu o meu banheiro (é lá que eu oro algumas vezes) era notória a presença Dele ali. A luta solitária é a luta dos que estão com Deus. Há momentos que precisam ser assim e Deus sabe o porquê.

Expectativas Que Me Atropelam

Eu tenho um problema, se é que podemos chamá-lo assim: eu crio expectativas. Sobre tudo, absolutamente tudo. Resultado: decepção. Sou assim: completamente dependente das minhas expectativas loucas e inquestionavelmente  sentimental.
São sentimentos que afloram do nada. Vontade de abraçar o mundo com as pernas, sendo que minhas pernas - coitadas - não conseguem abraçá-lo um terço. Alimento qualquer sinal de luz no fim do túnel. Alimento expectativa no sorriso alheio e, sabe, sorriso alheio é algo que deveria ser real. E assim caminho: Juntando sempre, cada caquinho meu espalhado por aí. Cada caquinho que se quebra quando algumas dessas milhares de expectativas acerca de mim, acerca de tudo, não se concretizam.
Expectativa é um sentimento que nunca vem sozinho. Vem junto com os milhões de frios na barriga, mãos suando, telefones não tocando, os olhos não vendo, a maquiagem borrando, o suspiro na hora errada, a insônia eterna...
Viver assim é complicado, sabe? Ainda mais em um mundo completamente individualista como o nosso – como se tornou o nosso – cheio de gente querendo sempre ser correta, realista e insuportavelmente coerente. Pra mim, ser coerente é seguir essa intuição que paira no teu coração, que te indica o caminho. Não pensar como todo mundo, agindo como foi programado para você agir. 
Calma aí! A vida é minha, a vida é sua. Eu estou aqui, estamos, para cair no abismo e sair dele. Com a força de Deus e estendendo a mão para que Ele nos tire de lá.
Sempre fui assim: Sonhadora. Sempre sonhei: Dormindo, acordada, na fila do ônibus. Sonho. Sempre. Criando expectativas que me alimentam, que me atropelam, me empurram para essa causa maior que chamamos de vida. 

Se A Gente Soubesse O Quanto Deus Nos Ama

Estava cansada dessas voltas sem sentido, de corpos vazios, mentes cheias de perversidade e amores com data de validade, estava cansada desse mundo sujo e dessas pessoas sem sentido, estava muito cansada de sempre tentar e só encontrar frustrações. Mas, Deus é maravilhoso e sempre sabe o que faz, usou desse meu cansaço para me trazer novamente ao lugar de onde eu nunca deveria ter saído, me trouxe novamente para Ele, para o colo dEle, onde eu sou bem cuidada, onde encontro tudo o que preciso, tudo de bom e de melhor. A vida com Deus é maravilhosa mas não é fácil, é preciso saber lidar com todas as armadilhas que a vida prepara, é preciso saber escapar das enrascadas que o adversário prepara para que eu caia, é preciso joelho no chão e coração no coração de Deus. Quando se está no colo do Pai percebemos o quão pequeno somos, o quão sem sentido são  nossos sonhos e projetos e o quão fútil é querer viver longe dEle. Hoje eu estou aqui, pertinho de Deus lutando com a certeza da vitória, bem diferente daquela mulher de um tempo atrás que não sabia se daria conta de tudo, que oscilava entre o muito feliz e o muito triste, cheia de incertezas e sonhos frustados. Eu sinto que entre as coisas que Ele tem preparado para mim, que são grandes e maravilhosas, Ele também tem guardado meu coração, eu sinto em cada oração que o que Ele tem para mim é amor daqueles direto da fonte, puro e verdadeiro. Se a gente soubesse o quanto Deus nos ama não mendigaria amor por aí. 

Dizer...Sem Ter Pra Quem.

Eu me sentiria feliz se tivesse alguém aqui agora pra conversar comigo, mas como não tem, converso com você que gosta de ler essa minha página. Converso sobre mim porque nunca termina essa necessidade de sempre está aqui deixando algumas palavras registradas. Eu estou sozinha aqui frente a esta telinha ouvindo algumas músicas que selecionei. Eu tenho paixão por música sabia?! É bom deixar a melodia tocar o coração para alimentar o pensamento. Uma boa música consegue tocar a nossa essência e dá um clima diferente aos momentos que passamos. Na maioria das vezes nos ajuda a passear por dentro de nós a passos lentos nos obrigando a perceber os verdadeiros sentimentos em nosso interior. Sentimentos felizes outros tristes. Algumas cicatrizes que foram saradas, outras que continuam no processo de cicatrização e outras que estão começando a se abrir. Meu mundo ainda é só apesar de não estar só. E você, como vai? Sua vida está boa? Por acaso deixou de fazer algo que gostaria de ter feito? Será que tem alguém sofrendo por falta da sua honestidade em relação ao amor? Sabe, é tão bonito e faz um bem tão grande quando temos coragem de falar sobre nossos sentimentos. A gente sente que um peso enorme sai das nossas costas e nos tráz um alívio sem igual. Faça a sua parte. Não tenha medo como eu. Declare o seu amor. Tem situações em que reclamo por estar só, mas reconheço que em alguns momentos faz bem a solidão. Percebeu que eu conversei contigo, sem eu nem te conhecer pessoalmente? É assim, as palavras saem naturalmente ao som da canção que estou ouvindo. Obrigada por você ter chegado até aqui. Eu sou assim mesmo. Procuro escrever o que sinto. Só quero desabafar do meu jeito, pra aliviar esta vontade de partir. Se essa vontade acontece sempre? Quase sempre, mas só quando olho em minha volta e percebo que tanto faz eu ficar ou partir. Mas constantemente estou sempre de partida, malas feitas, portas trancadas, chave em punho. No fundo eu quero dizer "Me impede de ir. Fica parado na minha frente e fala que eu tenho lugar por aqui, que não preciso abandonar tudo cada vez que a solidão me derruba. Me ajuda a levar a vida menos a sério, porque é só vida, afinal." E acabo calada, porque não faz sentido dizer tudo isso sem ter pra quem.

Você Foi A Mentira Perfeita, Porém...Malfeita!

Equilibrando para não cair. Você foi a mentira perfeita, porém...malfeita, daquelas em que as falhas são descobertas. Nunca pensei que me decepcionaria tanto com alguém como me decepcionei com você. Te entreguei o meu melhor e tudo o que eu recebi foi mentiras. Você mentiu olhando dentro dos meus olhos e me levou através de mentiras. Acreditei em você. O que sobrou? Um coração machucado. Fez coisas absurdas que eu jamais imaginaria, jogou fora toda a confiança que eu tinha e esperava de você. Mas saiba que na vida, tudo o que fazemos de bom para os outros se transforma em boas energias para o nosso caminho, já as coisas ruins se tornam pedras. Eu, te amando tanto, só te ofereci coisas boas, as melhores que eu carrego. Achei que tivesse encontrado em você a minha retribuição de luz por tudo que já fiz. Porém você se tornou uma rocha no meio da estrada. Mentiu pra mim, me fez sofrer e chorar. Só espero que a vida te traga de volta tudo o que tens plantado, que traga à  você a mentira perfeita tal como você é. A vida, o tempo e suas escolhas vão te mostrar o quanto você errou. Vão te mostrar a grande mentira que você se tornou. Eu prossigo, juntando os pedacinhos. Com calma e serenidade. Mantendo o equilíbrio porque nesse mundo de gente "falsa", "de mentira" e "cheia de si", a necessidade de parecer uma lady  quando tudo está desmoronando é essencial . Penso:"...

Mantenha a calma, não desça do salto e seja desentendida ao ponto de não mostrar a ninguém suas fraquezas de mulher auto-suficiente e independente. Precisa demonstrar o mínimo de maturidade em diversas situações. Dê exemplos..."

Quer saber?! Que se dane todo esse blá blá blá....

Eu só quero mesmo o meu cantinho no lado da cama. E quero ouvir as minhas músicas até adormecer e esquecer que o dia foi cheio demais para sonhar. Eu queria um lugar nesse mundo em que eu não ouvisse a frase: “você se expõe demais”. Quem diz que eu me exponho demais nem imagina que eu tenho o meu lado predileto no sofá e desligo o telefone e me coloco em modo zen. Tento me esconder quando esse mundo resolve triturar o meu coração. Hoje seria bom ouvir de alguém: “que tudo bem você ser assim engraçada num dia e estranha no outro”. E “que tudo bem que você NÃO teve tempo de ser a mulher mais admirável do mundo”.

"E que tudo bem, você ser quem realmente é, deixe sua personalidade brilhar". E quando estiver difícil segura na minha mão e deixa eu cuidar de você!

O Tempo Que Eu Perdi

Começo esse post com uma frase que chegou a mim e que me fez despertar:
"Dou recompensa pra quem encontrar e devolver o tempo que eu perdi."
... Aí eu pensei, o que eu estou fazendo, o que eu estou esperando? Eu não posso voltar atrás, eu não posso recuperar o tempo perdido, porque isso não existe! Se eu recuperasse o tempo perdido não chegaria perto de muita gente e também não faria questão de muitos sorrisos que no final foram tempestades de lágrimas. Se eu recuperasse o tempo perdido eu ficaria ali dentro de minha concha segura me dando conta do quando confiei sem segurança, do quanto me doei e não tive valor, do quanto amei e não fui amada. Eu não preciso de pérolas que me ferem.
Mas infelizmente não existe recompensa para o tempo perdido, porque não existe devolução, porque o tempo perdido jamais se recupera. E, então, eu resolvi (RE)começar e fazer um novo fim. Parei e retornei para aquela faxina que geralmente fazemos dentro de nós no início do ano mesmo que não seja o início do ano, e isso tem feito eu me  afastar de algumas pessoas reais e virtuais, principalmente os reais, esses tem me perdido e nem se dão conta pelo simples fato de estarem envolvidos no seu mundo mesquinho e egoísta, de alguns tive apoio e incentivo, de outros tive indiferença e afastamento. Lamentável, claro, mas não é o fim.
Precisei tomar as rédeas da minha vida, reorganizá-la, resolver pendências e deixar de ser mais uma vítima da vida...
E agora, já mais tranquila, mais centrada, eu volto de coração e braços abertos para aqueles que me estenderam a mão e souberam entender o meu momento.
E a esses eu agradeço e convido a fazer comigo mais um capítulo dessa história chamada VIDA!.

Andei Chorando Por Esses Dias...Não Nego!

Andei chorando por esses dias.  Não nego. Chorei sim. Chorei tudo que tinha para chorar. Esvaziei-me de mim mesma. Ainda penso no que me fez chorar. Ainda tenho medo que isso nunca passe. Esse medo. Essa aflição. Essa falta de entender que a vida é feita de escolhas e nem sempre somos os escolhidos.

Nem tudo a gente ganha. Mas nem tudo a gente perde...

Mas ó, hoje eu olhei da minha janela... E estava uma noite tão linda, e um céu tão estrelado. Seria pecado pensar em chorar, seria pecado não querer encher-me de novo...

Distância, Chegadas, Partidas, Fazem Parte Da Vida

Posso querer ir embora e jamais retornar, deixando aqui um pedaço de mim mesma. Também posso mudar de ideia e quem sabe um dia voltar, e nessa volta nada ser como antes, provavelmente posso até nem encontrar a parte que de mim deixei. Queria poder ter ido, mas isso nada mudaria, e eu teria que me habituar com isso. Ou tudo poderia mudar e eu teria a certeza de que valeu a pena. As vezes a decepção nos obriga a sair da vida de alguém  que amamos, sofremos em perdê-la quando partimos, mas perder não tem nada a ver com partir, podemos também perder ficando, já parou pra pensar nisso?! Eu escolhi perder por ter ficado, pois assim lembrarei com amor, gratidão, carinho ou orgulho de momentos importantes na vida. Pois se eu tivesse ido e perdesse, teria perdido também a mim mesma. Porém entre o partir e o ficar, o que me faria falta mesmo? O que doeria bem fundo? Que saudades me fariam chorar? Entre o partir e o ficar hoje daria no mesmo, encontraria esse mesmo espaço vazio que encontro hoje. E agora entre o partir e o ficar, tento encontrar algumas verdades, que possa me deixar em paz comigo mesma. A renúncia não significa que eu não ame; apenas que me conformei com o que não era para ser. As vezes pra fazer alguém ficar, é melhor deixá-lo partir. Existe tanto entre o partir e o ficar...abraços que me fez feliz.Os abraços que em algum lugar eu deixei. Tento encontrar o caminho que me levará à algum lugar onde eu possa me sentir em casa novamente. O mesmo caminho que me levava pra casa, quando a casa era eu mesma. Mudanças, distância, chegadas, partidas, fazem parte da vida.

Hoje Senti Vontade De Escrever

Depois de tão longo tempo estou de volta , pois é: hoje senti vontade de escrever, lembro que era aqui neste cantinho que eu passava minhas horas mergulhada nas palavras misturando razão com emoção e agora não é diferente. Eu escrevo daquilo que sinto e que transborda em mim. Aquilo que fica preso aqui dentro guardado nas tão chamadas gavetas de nossas vidas. Coisas, que vivi, ou que deixei de viver, enfim vontade de partilhar um pouco do meu eu com vocês que sempre me  acompanharam. Obrigado a todos que lêem o meu blog.  Engraçado, quando a gente para pra pensar na vida, a vida já tem passado, por que o mundo e o tempo não param. Daí a gente vê o que deixou pra traz, por insegurança ou até mesmo por medo de viver. Percebemos que já passamos da metade das nossas vidas e não dá pra voltar atrás e viver de lamentações e lembranças do passado, o que nos resta agora é viver o que a vida tem a nos oferecer e desfrutar do que vem pela frente ao invés de viver se lamentando. Recordar é viver é bem verdade, mas recordar daquilo que foi bom, não das coisas ruins, essas devem ser deletadas das nossas vidas de vez.  Felicidade, essa deve ser a palavra chave do nosso vocabulário. A felicidade é uma questão de escolha, e ela começa a partir do nosso sim, quando eu digo: eu quero, eu, posso, eu vou ser feliz. Essa deve ser a minha, a sua, a nossa meta.   Se eu me arrependo de algo? Claro que sim: das palavras que não disse... Dos amores que não vivi...Dos gritos que prendi na garganta...Dos sonhos que não tive coragem de lutar por eles...Das lágrimas que derramei por quem não merecia e de tantas que não derramei por vergonha. Mas o pior de todos os arrependimentos foi o de ter sido covarde, de ter deixado com que as pessoas tomassem posse da minha vida e decidido tudo por mim. Por não ter arriscado e tomado a minha vida em minhas mãos. Mas nada melhor que o tempo. Com o tempo você vai descobrindo que a vida não é tão cor-de-rosa como você pintava e nem tão nebulosa como lhe falavam. Vai descobrindo coisas boas em pessoas más e coisas más em quem você confiava. 
Com o tempo você vai descobrindo que é mais forte do que imaginava, menos frágil do que lhe acusavam e que o bom não precisa ser anunciado, mas fala por si só. Então você tem certeza de que cresceu e está pronta para amar de verdade.  Quem ama deseja o bem do ser amado, respeita, não vive de segredos, não apaga mensagens e não vive de mentiras. Eis o segredo de uma união onde a cumplicidade alimenta o espírito, traz paz e alegria. Então deixa partir o que não te pertence mais, deixa seguir o que não poderá voltar, deixa morrer o que a vida já despediu... O que foi já não serve é passado, e o futuro ainda está do outro lado, e o presente é o "presente" que o tempo quer te entregar...

Expectativa...Sentimento Que Nunca Vem Sozinho!

Sempre fui assim: Sonhadora. Sempre sonhei: Dormindo, acordada, na fila do ônibus. Sonho sempre criando expectativas que me alimentam, que me atropelam, me empurram para essa causa maior que chamamos de vida. 

Expectativa é um sentimento que nunca vem sozinho. Vem junto com os milhões de frios na barriga, mãos suando, telefones não tocando, os olhos não vendo, a maquiagem borrando, o suspiro na hora errada, a insônia eterna.

Viver assim é complicado, sabe? Ainda mais em um mundo completamente individualista como o nosso – como se tornou o nosso – São sentimentos que afloram do nada. Vontade de abraçar o mundo com as pernas, sendo que minhas pernas tão curtas não abraçaria nem um terço. Alimento qualquer sinal de luz no fim do túnel. Alimento expectativa no sorriso alheio, e assim caminho: Juntando sempre cada caquinho meu espalhado por aí. Cada caquinho que se quebra quando algumas dessas milhares de expectativas acerca de mim, acerca de tudo, não se concretizam.

Melhor Deixar Partir, Do Que Ser Partido

É preciso quebrar a cara diversas vezes pra entender

que deixar alguém ir embora

também é uma prova de amor,

amor não apenas por quem se foi,

mas amor também por quem ficou,

amor por si mesmo.

Em algum momento da vida

você entenderá que é melhor

deixar partir, do que ser partido.

Você É Aquilo Que Sabe Que É

Não adianta esperar que alguém faça algo por você, não espere, ou perderá muito do seu precioso tempo!

Já dizia o poeta inglês William Shakespeare, ao invés de esperar receber flores de alguém, plante seu próprio jardim e decore a sua alma.

Não precisa ficar olhando o céu com tanta fé e sem batalhar por aquilo que desejas. Não conseguirás tanta coisa, a não ser apreciar a beleza daquela imensidão.

Não se iluda com presentes, eles não significam promessas de futuro. Aprenda com o tempo a ser confiante. Dentro de cada um de nós há um herói. Mas não desses heróis de ficção. Heróis de verdade, que vivem cada dia, cada batalha,  sentindo na própria pele, a dor de ser derrotado ou a alegria de ser um campeão!

Não espere que o amanhã chegue para começar a fazer planos. Quer dizer, não faça! Viva cada dia por vez, mas construa suas estradas no agora, pois o depois costuma falhar!

Não espere que seus sonhos possam se tornar real tão de repente. Seja PERSISTENTE...e não desista.

Vá em busca de tudo aquilo que se quer, ou que se deseja querer. Não espere que alguém venha e faça por você, aquilo que não passa de seu papel em meio a uma sociedade exigente e mesquinha. Portanto, não espere bons comentários se não fazes por onde receber, mas também não se iluda com isso, você é aquilo que sabe que é, e ninguém é capaz de conhecer tão bem a nós, quanto nós mesmos.

Às Vezes Somos Obrigados a Andar Sozinhos.

Existe uma etapa na vida onde somos obrigados a andar sozinhos, e por nós mesmos. Há certos momentos que o silêncio é melhor do que falar, e que soltar é melhor do que prender.
É engraçado e assustador perceber que não temos o mínimo controle sobre nossa vida, as coisas acontecem e mudam em segundos. A verdade é que o mundo vai girando rapidamente, e nessas voltas sem querer acabamos criando expectativas, e também proporcionando-a aos outros.
Que atire a primeira pedra quem nunca esperou por aquilo que queria, quem nunca sonhou com algo. O fato de ser uma pessoa sonhadora, não significa que eu goste de sonhar, é claro que prefiro tudo aquilo que é possível de acontecer, pois as vezes sonhamos alto demais e esquecemos que logo após vem a queda. Eu observo meu mundo e minha vida com olhos cansados, com olhos de quem sempre esteve só e que já viu muitas coisas.
Ultimamente minha maior vontade é ficar quieta, calada, e sinto que a partir de hoje será sempre assim. As vezes alguns acontecimentos fogem de nossas vontades, mas são eles que nos impulsionam a andar para frente.
E é isso, quero andar para frente .. sinto que de tanto andar em círculos, fiquei tonta. Mas é certo que todos nós temos vontade de um dia ser especiais na vida de alguém, de sentir que somos insubstituíveis.. porém na prática é tão diferente, e descobrimos que especiais são aqueles que não se importam com isso.
ESTAR só e SER só, existe uma diferença entre ambas as coisas. Eu só sei que nesse momento escrevendo esse post numa biblioteca da faculdade eu me sinto estupidamente sozinha. E temos essa horrível mania de nos apegar a algo ou alguém, e o apego gera uma sensação estranha quando temos que ficar sozinhos novamente. A solidão para alguns pode ser algo pesado, incerto. Eu faço da minha solidão a minha própria companhia, deixo que ela me transforme, até que eu volte a ser novamente a mesma pessoa que se acostuma a estar só.

Eu Sei, E Alguém Lá Em Cima Também Sabe.

Eu sei que você deita na cama todas as noites e pensa "N" situações. Sei que você é forte o dia inteiro, que força um sorriso, mas que senta no chão e desaba no choro debaixo do chuveiro. Eu sei que você responde um ‘estou bem’ com a esperança de ouvir um ‘eu sei que não está’, mas que ele nunca vem. Eu sei que você abafa o choro no travesseiro pra ninguém ouvir. Sei que você toca na tela d0 celular quando vê uma foto dele, como se, de algum jeito sobrenatural, você pudesse tocar naquele rosto por alguns segundos. Eu sei que cada vez que o celular toca, você corre esperando que apareça um único nome ligando; sei que seu coração tropeça, pára e volta a bater em uma velocidade frenética quando vê umas certas letrinhas verdes sendo digitadas por ele. E você torce e pede a Deus pra que ele não escreva coisas ofensivas. Eu sei que você chora por não ser correspondida, ou talvez chore por ser correspondida e não poder estar junto. Sei que por mais que você diga que não se importa, você se importa sim, e muito. Sei que você olha pro céu e pede ajuda, pede força, porque se sente sozinha. Eu sei que você abre os olhos todas as manhãs e pede, por favor, pra que seja um dia melhor. Eu sei que uma única pessoa tem o dom de ocupar a sua mente quando você escuta qualquer música, ou lê qualquer frase. Sei que você se sente abandonada, que sente como se ninguém ligasse pro que você está sentindo. Sei que você sente aquele nó na garganta e engole ele, adiando o choro pra mais tarde, até que você explode e chora um choro doído e longo. Sei que você espera o dia que vai ouvir um ‘eu te amo’ verdadeiro que vá valer todo o sofrimento que você passou. Sei que as pessoas te decepcionam, que muitas pessoas que juraram estar pra sempre do seu lado, na verdade, desistiram de você muito antes. Eu sei como é cada uma dessas coisas. Eu sei, e alguém lá em cima também sabe, e cuida de você. Acredite, existe algo lindo esperando por você no fim disso tudo.

Amada Pelo Próprio Amor

Ela é uma mulher que aprendeu desde cedo a cultivar a Fé. Embora isso não tenha  tornado as coisas mais fáceis deu a ela forças para ultrapassar as pedras que encontrava no caminho. Ela não era essa mulher confiante e determinda como se vê hoje, e, mesmo quando tudo vai mal ela não abre mão do seu sorriso. Ela se sente mais que vencedora até mesmo quando Deus permite que ela seja a última da fila. Ela se sente uma mulher bonita por fora e mais ainda por dentro, mas nem sempre foi assim. nunca mesmo. Vou lhe contar: Ela falava pelos cotovelos, concordava com quase tudo, tipo "Maria vai com as outras" mas de tantas decepções ela foi se fechando...se fechando..se fechando tal como uma ostra e o tempo mostrou à ela que suas palavras eram jogadas ao vento e que o silêncio na maioria das vezes fala muito mais do que as palavras. O mundo que ela construiu dentro de si a tornou mais difícil de se expressar, desde então sua forma de se esvaziar ou transbordar foi através da caneta e do papel dando mais sentido as suas emoções. Mas tudo o que ela queria era ser aceita pela sociedade porque se achava fora do padrão imposto. Baixinha, uns quilinhos acima do peso, loira, olhos claros, sorriso verdadeiro...ela não conseguia ver sua beleza! Se achava feia, mulher tola, mal sabia ela o quanto é linda e amada por Deus. Ele demonstrava que a amava, mas ela não via as demonstrações de amor feita pelo próprio AMOR. E a cada dia ela prosseguia esforçando-se para se adequar aos padrões impostos pela sociedade. Até que um dia, seus pés tocaram o fundo do poço. A maquiagem borrada pelas lágrimas que molhavam seu travesseiro, foi quando Ele chegou, pegou a sua mão e a chamou de filha, secou as suas lágrimas e disse que nunca havia desistido dela. Ao se ver encontrada por Ele pôde perceber que Jesus não cuidou somente o exterior mas priorizou o seu interior. De repente, ela se sentiu pronta para recomeçar porque agora sabe que sempre vai poder contar com Ele.

A Gente Não Ama Do Mesmo Jeito Todo Dia

A gente não ama do mesmo jeito todo dia. Tem dia que o amor vira raiva. Vira tristeza. Vira cansaço. Vira mágoa. Vira pão com ovo. Vira cara emburrada. Vira decepção. Vira desconfiança. Tem dia que o amor parece qualquer coisa menos amor. Esses dias são os mais perigosos, ou, talvez, difíceis. Porque o amor pode parecer não ser, mas ainda é. E deixá-lo ir pode ser um caminho sem volta.

Eu Não Errei Em Amar...Errei Em Acreditar

Eu queria sentir o abraço da minha mãe, queria poder contar pra ela que de novo me apaixonei e não deu certo. Queria ouví-la me dizer que amanhã quando eu acordar tudo isso vai ter passado, mas olha, não vai. A dor é assim mesmo. Massacra, arranha, esmaga a gente. Nos filmes e livros de romance, é tudo sempre lindo e poético demais, mas no mundo real, todo dia alguns corações são quebrados. Sabe aquele sonho, de um futuro lindo, aliança, altar,  família, nova formatura, projetos. E de repente as coisas começam a perder o controle e o pequeno espaço que parecia enorme faz você perder o chão, o medo aparece dentro dessa pessoa valente que você pensava que era, e o seu estômago parece dar infinitas voltas dentro de você, causando um desconforto nunca antes sentido. Me apertei onde não havia espaço pra mim, mudei as cores da minha alma pra te agradar, aceitei coisas que doíam, calculei gestos e palavras, amassei meu coração, pisei em certezas pra me convencer que era coisa da minha cabeça. Tudo isso porque eu queria que você me amasse. Que tolice, meu Deus!  O amor nos quer inteiros e jamais nos priva de ser quem realmente somos. Talvez não tenha sido fácil pra você que passa aqui nesse meu cantinho, mas, também não tem sido fácil ser eu. Eu não sei desviar da dor, só sei sentir e escrever sobre ela. É triste, é triste olhar pra mim hoje e perceber que já fui melhor. Eu olho pra mim e não me reconheço mais, e a ingenuidade eu nem sei onde deixei. É triste porque aos poucos vou me tornando fria e tantas desavenças me fazem agora duvidar das verdades. É triste porque eu sempre implodi ao invés de explodir e isso me deixou  cicatrizes internas, que não doem mais, mas me fazem lembrar o que elas aos poucos me tornam. Hoje eu precisei chorar, chorei por tudo. Choro, porque depois da tempestade a mulher otimista que transbordava alegria vai sumindo aos poucos. Hoje escreve o desabafo, apaga, escreve de novo, apaga e desiste. É triste porque eu sempre quis não ser assim, e agora eu sou. Não quero mais que ninguém veja meu lado doce. Meu lado sonhadora que acredita no amor. Porque dói e é sem sentido. As quedas me fazem lembrar que meus pés não devem mais sair do chão. Eu sei que é horrível colocar a razão e a emoção no ringue pra ver qual das duas perde primeiro. Dói ver as coisas desabando. Eu sei que é tempestade repentina, mas esmaga meu peito ainda assim. Muitas coisas acontecendo ao mesmo tempo e eu não sei lidar, não sei equilibrar os sentimentos, qualquer pancada dói imensamente, a minha atitude sai diferente do que eu planejei, o tiro me mata antes de me acertar. Tudo de novo.  já sei o final dessa história. Cansada de me esticar pra alcançar quem só insiste em partir. Se eu pudesse eu mesma me livraria de mim por uns dias. Tanta pancada da vida, tantas palavras que ficam marcadas. Quero colo, quero continuar chorando, depois eu enfrento a vida real, mas hoje não...hoje eu só quero ficar encolhida aqui. Só por hoje. Amanhã eu me levanto, me reinvento, acredito novamente que vai dar tudo certo, que vou me adaptar com a nova vida. Mas hoje não, hoje eu só oro baixinho e peço: Deus, tira essa amargura do meu peito. Eu não quero ser pessimista. Não quero achar que a realidade é mesmo essa, onde todos se beliscam e se escondem. Eu oro baixinho e digo que não quero essa revolta que de uma hora pra outra, se revela aqui. Não quero sentir raiva pelas quedas. Quero entender que todos erram e aceitar que o mundo está cheio de gente mentirosa. É difícil aceitar isso. Então eu oro porque eu não quero desacreditar do amor. Eu não quero ter um coração desorientado, medroso. Oro e peço que meu peito seja cicatrizado e que sempre tenha espaço para o perdão, e pra coisas verdadeiras. Que eu possa me enxergar com os teus olhos, e perceber a força que eu tenho. Que eu não me sinta fraca, burra por mais uma vez pensar que seria diferente. E poderia ser, eu juro que poderia. Me protege. Sei que não dá pra viver sem me machucar. Que eu entenda que não sou ingênua, apenas uma pessoa boa, dessas que está tão difícil de encontrar. Mas olha Deus, eu aprendi algo importante em meio a essa dor, aprendi que o errado continua sendo errado, mesmo quando todos estão fazendo, então não devo chorar por ser diferente, não devo chorar por acreditar e por amar. Eu não errei em ter amado...errei no destino do meu amor.

Acredito Na Lei Do Retorno

Acredito na lei do retorno. Num mecanismo chamado TEMPO, que coloca tudo e cada coisa em seu devido lugar. Acredito também que nada passa despercebido aos olhares de Deus. Não tem como mentir e enganar o coração de alguém sem ser enganado depois, não tem como fazer alguém chorar sem chorar depois, não tem como dar amor sem recebê-lo de volta, não tem como trair sem ser traído depois. Tudo na mesma medida. Tudo na mesma moeda. O Universo é simples nos pagamentos, ele não deixa dívida para trás. Sendo assim, a pior mentira não é aquela que você insiste em contar aos outros, mas aquela que você conta a si mesmo todos os dias, pois é ali que mora a certeza da colheita certa do que um dia foi plantado. Acredito também, tão certo como dois e dois são quatro, que o tempo, de maneira implacável, passa, e a colheita chega!

(Virgínia Mello)

Eu Queria Muito Ser Um Pouco Menos

Eu queria muito ser um pouco menos chorona, insegura, louca, teimosa. Queria muito ser menos. Diminuir, abstrair, absorver, controlar. Não consigo, eu sou muito mais. Demais, mais, mais, mais... Eu tento abraçar o mundo ao mesmo tempo, a toda hora, passando da conta. Quando me percebo estou lá: com a pontinha do pé, na beira do abismo, pronta pra ser engolida pela crua e real realidade. A minha realidade é que eu sou exageradamente passional. Quando quero, eu quero muito. Quando eu choro, eu choro muito. Quando me decepciono, eu me decepciono muito. Meu Deus queria um pouquinho, só um pouquinho ser menos, para deixar de dar minhas lágrimas de bandeja por aí. Chega dessa dor no estômago, desse soco imaginário bem lá na boca do estômago. Me deixa ser menos, porque eu não consigo mais ver minhas vontades, meus sonhos irreais, ultrapassarem os meus limites e me levarem junto, para depois me jogarem lá de cima, sem dó nem piedade.