Deve Ser Fase...Logo Isso Passa!

Sei lá, de vez em quando eu fico assim. Deve ser fase, logo isso passa. Mas meu coração anda apertadinho. E não, não é um amor novo. Hoje, meus sentimentos vão além disso. E eu não queria me expor tanto. Mas acho que todo texto meu "me tira um osso da garganta". Enfim, eis o que ocorre: “pela primeira vez não estou sabendo lhe dar com as situações adversas que sobrevieram”, e um leve desânimo  tomou conta dos meus dias.Tentei reagir bravamente.

Fiz exercícios, fiz orações. Na minha casa, só as músicas que amo. Usei meu perfume preferido todos os dias, sem me importar se ele vai acabar. Saí de casa sem maquiagem, com vontade de que essa semana fosse diferente. Mas meus dias andam iguais, por mais que eu me esforce em mudá-los. Eu ando com saudades. Muitas. Saudades da minha vida de um mês atrás. Saudades da minha familia, da minha filha e da minha irmã por perto. Saudades de chegar em casa, ter a janta pronta, de contar como foi o dia. Saudades de um beijo de mãe, do colo do meu pai.

Ontem, chorei ao assistir um programa de casamentos. Sinto que minha vida mudou tanto, que não consigo mais voltar ao que eu era. Eu não tenho mais tanta vontade de sair assim. Eu sinto até falta da minha mãe perguntando onde eu vou, e quando eu volto. Eu sei, lutei toda a minha vida pela liberdade. Era uma adolescente cheia de idéias e chatinha. Mas hoje, a mulher que sou, é muito diferente disso. Eu gosto de dizer pra onde vou. Eu gosto de ter "pra quem" voltar.

E vejo cada vez mais relações fúteis. Homens que mentem, que se aproveitam dessa "grande safra" de mulheres sobrando. Gente que não aprendeu com a vida que família é bom demais.

Que respeito, carinho e cumplicidade se faz com o tempo. Eu tenho bons amigos. Graças a Deus tenho uma irmã de coração que me apóia, e que me levanta dos tombos! Mas meu coração queria outra fase. Já que não posso mais ter minha filha e meus pais por perto, que os almoços de domingo nunca mais serão iguais...Eu queria começar de novo! Minha familia. Minha casa, maridinho. Fazer a janta, cuidar das coisas. Fazer surpresas. Ter mais um filho. Eu não aguento mais a futilidade das coisas! E as vezes me pego assim pensando: "Será que não vou ter nada disso nessa vida?".  NÃO DÁ MAIS TEMPO DE MUITA COISA (um filho é uma delas). Eu não acredito em amores perfeitos...E não julgo minhas escolhas. Tenho uma ótima profissão, um emprego que eu adoro. Tenho onde morar, tenho meu neto, tenho um cachorro, mas não tenho um amor. E  isso, cada vez mais, parece mais longe de encontrar. Não vou reclamar, tenho aprendido muito com a vida. Sou mais compreensiva, mais parceira, e ciúmes é algo fora da minha cartilha. Mas o tempo passou. E nem venha me falar de relógio biológico, ok?

Eu só queria uma família. E poder fazer a minha "brincadeira" de casinha, um dia, ser "de verdade". Vai passar eu sei. Sei que alguém vai ler e dizer:  "Mas Silvania, você é linda, vai encontrar alguém legal!" E se eu te disser que quero mais que isso? E que não é essa a minha procura? Mas se eu pudesse, voltava no tempo. Quando meu pai era vivo, quando tudo me parecia mais simples... eu voltaria, e ficaria por lá. Bem vinda a vida adulta! Quem disse que ia ser fácil? Hoje, essa semana, esse mês que passou me fiz triste. E ainda continuo. Vou deixar esse tantinho de dor tomar conta de mim...Para que dessa vez,  dôa tudo o que tiver que doer. Mas que cicatrize, de uma vez por todas. Todos os dias, só o que peço: Que eu entenda, e  que eu aceite e queira viver "essa minha vida"! Tô na luta...Quem sabe eu consigo.