Eu Queria Muito Ser Um Pouco Menos

Eu queria muito ser um pouco menos chorona, insegura, louca, teimosa. Queria muito ser menos. Diminuir, abstrair, absorver, controlar. Não consigo, eu sou muito mais. Demais, mais, mais, mais... Eu tento abraçar o mundo ao mesmo tempo, a toda hora, passando da conta. Quando me percebo estou lá: com a pontinha do pé, na beira do abismo, pronta pra ser engolida pela crua e real realidade. A minha realidade é que eu sou exageradamente passional. Quando quero, eu quero muito. Quando eu choro, eu choro muito. Quando me decepciono, eu me decepciono muito. Meu Deus queria um pouquinho, só um pouquinho ser menos, para deixar de dar minhas lágrimas de bandeja por aí. Chega dessa dor no estômago, desse soco imaginário bem lá na boca do estômago. Me deixa ser menos, porque eu não consigo mais ver minhas vontades, meus sonhos irreais, ultrapassarem os meus limites e me levarem junto, para depois me jogarem lá de cima, sem dó nem piedade.

E Na Falta De Palavras, A Gente Apenas Sente

Já me calei por diversas vezes diante de palavras e atitudes que machucaram muito o meu coração, não por covardia, não por não ter argumentos, não por medo, nem por orgulho, mas por amor, por respeito e por consideração a quem me ofendia, a quem me julgava, a quem me feria ou até quem falava mal de mim. Há pessoas que não sabem o quanto significam, o quanto as admiramos e o quanto elas são importantes no nosso dia a dia. Há pessoas que não fazem ideia do quanto as protegemos, do quanto lhe queremos bem e do quanto cuidamos mesmo que de longe. Já me calei e não me arrependo dos meus silêncios. Calei pra não ferir, pra não magoar, pra não ter que fazer sofrer quem eu aprendi a amar. E na falta de palavras, a gente apenas sente. E assim tem sido. Na imensidão do meu silêncio sou apenas aquilo que sinto e que poucos podem ver. 

Lealdade Começa No Coração

Por que será que não escrevo como antes?! Tenho percebido que dificilmente passo por esse meu Cantinho. Aqui pensando o que fez eu me calar... 1:49 da manhã, sem sono, olhando o tempo passar sem esperar por nada ou esperar por tudo que esteja por vir. Calada ouvindo aquela voz que vem de dentro, que nos confronta. As vezes tenho a sensação de que só temos a gente. No fundo, lá no fundo, essa é a realidade. Aqui pensando na questão da fidelidade, o que faz uma pessoa não ser leal para com outra que lhe dedica atenção, amor e respeito. Lealdade é um valor que poucos tem. Como se manter leal?! Se vivemos em um mundo onde o sexo é tão banal e vendido a preço de banana. Sem contar aqueles que se aproveitam para uma boa pexinxa. Sempre vão existir os aproveitadores. E aqui nesse meu cantinho cheio de palavras soltas chego a conclusão de que lealdade é possível sim, sabe por que? Porque não tem a ver com a desculpa do mundo ou das tentações que encontramos a cada esquina que passamos, tem a ver com caráter e personalidade. Lealdade começa no coração! Ela tem a ver com a consistência, entre o que há dentro de uma pessoa, e  o que está a sua volta; tem a ver com as nossas palavras e a nossa prática diária, com nossos valores e nosso proceder. É uma qualidade que queremos ver nas pessoas. Atitudes leais é fruto de um coração leal, e as atitudes desonestas vem de um coração que não está em sintonia com a verdade. Uma pessoa leal não significa que nunca erre, mas quando comete erros conhece uma palavra chamada arrependimento e não tem constrangimento de pedir desculpas. Acredito que muitos assim como eu, não querem seguir anjos, e sim pessoas honestas, íntegras e leais, ainda que sejam totalmente humanas e passíveis de erros. A lealdade não é uma questão de escolha, e sim, de caráter, as pessoas precisam ver e sentir a credibilidade na vida do outro. A lealdade ganha a confiança, atenção e respeito de quem nos ama. Então, que possamos dá verdadeira importância ao que temos. Não espere perder pra dá valor... dê valor pra não perder. O direito de amar é para todos; o dever de ser fiel é um modo de demonstrar o amor que se sente. Se você não é leal, não não tem porque exigir lealdade das pessoas. A vida é um reflexo daquilo que fazemos. Hoje você planta...amanhã você colhe!

Feliz Aniversário Pra Mim

Feliz Aniversário pra mim! Hoje é um dia do ano em que separo um  momento para uma reflexão na minha vida, sempre agradeço a Deus em primeiro lugar, por me proporcionar o ar que eu respiro e a oportunidade de viver, agradeço  por ter me dado pais maravilhosos, pais que me ensinaram o melhor caminho o qual percorro sem medo de nada. Ai em segundo lugar continuo a agradecer a Deus, por me proporcionar minha família amada. Ai em terceiro continuo a agradecer a Ele pelos amigos que tenho, como é bom ter amigos. Deus tu és tudo em mim! Queria tanto que minha mãe querida estivesse presente, mas a vida não quis assim. De lembrar, dá vontade de chorar... Ela fazia questão de fazer meu bolo, porque sabia da alegria que eu tinha em comemorar o meu dia... Mas sem ela... Não é da mesma forma. Esse ano é sem bolo mesmo. Ahh como queria poder abraçá-los hoje, mas posso senti-los em mim. Minha idade eu não nego são 47 anos, de muita saúde, de alegrias e tristezas, tive grandes e pequenas boas oportunidade. E isso tudo devo somente a Deus!!! Bom é isso...um ano mais velha, mais um ano de vida vencido, muitas histórias que marcaram, várias lições para carregar o resto da vida... é, ainda continuo aqui, esperando sempre pelo improvável!

  É, meu aniversário chegou e com ele apenas a experiência de ter vivido mais um ano (e que anooo!). Acho que a partir daqui, a cada ano, sempre irei sentir isso, deve ter haver com amadurecer. Foi o ano que tive  duras vivências, que aprendi do jeito mais difícil, que tive que deixar muita coisa para trás, que era realmente importante, coloquei muitas coisas novas na minha vida, o que por sinal fez com que eu pensasse menos nas que deixei pra trás! 

Aprendi a viver e conviver, a lidar com as mais diversas situações e me sair bem delas, aprendi a falar menos, ouvir mais e o mais importante, pensar antes de falar. Entendi que se você quiser pode fazer o que bem entender com sua vida, se quiser que ela seja difícil, será, se escolher a facilidade, tudo flui melhor, se escolher que dormir é o melhor remédio, você sentirá bastante sono, se escolher deixar a vida passar, o sofá e a cama serão seus melhores amigos, mais se escolher fazer de cada segundo o melhor e proveitoso, você vai esquecer de dormir, comer direito, tomar banho (tá eu não cheguei nesse ponto!rsrs), vai ter que fazer duas a três coisas ao mesmo tempo. Tem sido  bem assim comigo. 

  Revi meus sentimentos, coloquei tudo no lugar certo ou em lugar nenhum e parei de brigar com o mundo. Depois disso sobrou até tempo para que eu pudesse me olhar no espelho e dizer: EU TENHO ORGULHO DE QUEM ME TORNEI! Posso ser mais fria hoje, mas não deixei de ser aquele doce e amor de pessoa.

        Ainda paro para pensar em algumas coisas, entre elas pedidos de desculpas que esperei em pé, sentada, deitada e nunca chegaram de algumas pessoas que tanto me prejudicaram.

Não espero muito desse aniversário (verdade!), sei que todo mundo acha aniversário especial, e vem todo aquele sentimento! Acho que esperei muito do meu aniversário passado chorei e sofri muito por estar com minha mãe doente.

Esse ano apenas espero que ele passe sem mais uma ferida, afinal o melhor presente eu já ganhei, o meu amadurecimento, meus netos, uma filha que me ama e uma pessoa especial do meu lado.   

Uma Dor Cujo Único Remédio É A Sua Presença

Mas acontece tipo assim: lembro do seu rosto, do seu abraço, do seu cheiro, do seu olhar, do seu beijo e começo a sorrir, é assim mesmo, automático, como se tivesse uma parte do meu cérebro que me fizesse por um instante a pessoa mais feliz do mundo, mas que só você, de algum modo, fosse capaz de ativar. Eu sei, é lindo. Mas logo em… seguida, quando penso em quão longe você está sinto-me despedaçar por inteira. Sabe a sensação de arrancar um doce de uma criança? Pois é, sou essa criança. E dói. Uma dor cujo único remédio é a sua presença. Então sigo assim, penso em você, sorrio, sofro, choro e oro, peço pra Deus cuidar da gente, amenizar essa dor e trazer logo a minha cura.

Agora...Não Preciso Mais Esperar!

Ás vezes, pequenos e grandes terremotos ocorrem do lado esquerdo do peito. Tsunamis e furacões também. É que, dependendo da dor que você traz dentro, dá mesmo vontade de aproveitar a ocasião para sentar no frio da calçada e chorar como se tivesse sofrido uma fratura exposta.
Agora não preciso mais esperar...o telefone não vai mais tocar. Nenhuma mensagem vai chegar. Ninguém vai mais bater na minha porta, tão pouco ouvir o barulho da sua chave abrindo o portão. Tic-tac, tic-tac...esse é o tempo dos dias. O tempo do ano todo. Tempo de dias úteis. Tempo de dias comerciais. E o meu tempo acabou. Mas eu me acostumo. Eu sou muito compreensiva. Bem, pelo menos eu costumava ser. Tanto faz...

Sempre achei que meu sorriso de dentro refletido no rosto das pessoas que eu amo era o amor que eu buscava. Ainda continuo acreditando nisso. E mesmo que eu esteja destruida por algum motivo, ninguém vai saber. Não vai ter detalhes para serem contados aqui, pelo menos hoje, nem abraços de consolo.

Escrever é o que sempre me resta. Eu posso liberar qualquer coisa nesse meu espaço. Sabe, hoje é um daqueles dias que você pensa porque levantou da cama. O dia começa mais ou menos e você vai dormir... Triste pra caramba. E ás vezes nem sabe materializar isso.
Mas prefiro acreditar que depois que eu acordar amanhã, vou me sentir melhor. Bem melhor.

Na verdade, escrevo para tentar tirar esse aperto do meu coração. Esquecer as palavras que me foram ditas. Mas sei que não vou conseguir assim tão fácil.
Algumas coisas são inesquecíveis e alguns momentos da nossa vida também. Somos todos colecionadores de bons e maus momentos.
Já passei da fase de ser a adolescente cheia de espinhas. Agora eu sou a mulher que tem que mascarar a dor dos tombos levados, acordar cedo, trabalhar, estudar, cuidar da casa, pagar contas e ir ao supermercado. Colocar o lixo para fora também.
Ás vezes me perco nas vozes das outras pessoas. Mas também, tenho vezes de querer que o mundo inteiro cale a boca. Meus desejos estranhos e meu relógio quebrado no tempo. O tempo se passou, e quem eu sonhava me deixou acreditar que era tudo isso que eu queria, me fez acreditar que usaríamos um par de alianças daqui a quinze dias e que dessa vez tinha vindo pra ficar. As coisas nem sempre são do jeito que queremos. Claro que no meu caso nunca são. Você me conhece. E parece que me esforço pra isso, mas nem é... É apenas o intervalo dentre todas as coisas que já me aconteceram e todas as que estão acontecendo.
Deixo o tempo parar, deixo o coração falar mais alto, deixo a vida me levar às vezes. A verdade essencial é o desconhecido que me habita e a cada amanhecer me dá um soco.
Mas se eu te explicasse tudo, faria algum sentido? Eu não gosto de estragar o momento de ninguém. Mas quando meu momento vai chegar?

A Vida Continua e Se entregar é Uma Bobagem

Fim de tarde, voltar do trabalho quero descansar, chegar até a praia e ver se o vento ainda está forte, e vai ser bom sentar no pier. Sei que faço isso pra esquecer, eu deixo o mar molhar meus pés, e o vento vai levando tudo embora...Agora está tão longe ver, a linha do horizonte me distrai. Aonde está você agora? Além de aqui dentro de mim...Agimos certo sem querer, foi só o tempo que errou. Vai ser difícil sem você, porque você está comigo o tempo todo. E quando vejo o mar,existe algo que diz que a vida continua e se entregar é uma bobagem...Já que você não está aqui, o que posso fazer é cuidar de mim. Quero ser feliz ao menos, lembra que o plano era ficarmos bem? Sei que faço isso pra esquecer. Eu deixo a onda me acertar e o vento vai levando tudo embora...

Meio Confusa...Meio Perdida!

Eu sou uma mistura de sonhos,  pensamentos,  sentimentos e algumas confusões. Desde pequena eu sou apaixonada por livros e histórias. Talvez por esta razão decidi que também queria contar as coisas que povoam a minha mente. Por isso estou sempre tentando pôr em palavras a bagunça que é por dentro de mim. Estes dias tenho andado meio confusa, meio perdida e sofrendo algumas indiferenças. A indiferença, se tivesse uma cor, seria cor da água, cor do ar, cor de nada. Não sei pra onde ir. Sei que a vida é feita de escolhas e muitas vezes essas escolhas são um salto no escuro, por isso é preciso coragem, é preciso arriscar. Talvez dê certo, talvez não, mas só dá para saber tentando, dando esse salto da melhor forma possível, mesmo sem saber o que haverá lá embaixo. Dá medo, um frio na barriga, uma incerteza, mas é pular ou ficar onde está pelo resto da vida, estagnado… Às vezes só precisamos de um minuto de coragem para saltar e talvez sejamos recompensados com experiências únicas e surpreendentes. A vida é assim, feita de atos de coragem, de escolhas… Nem sempre sairá como esperado, nem sempre dará certo, mas sempre sairemos melhores do que antes, mais maduros e mais preparados para os desafios da vida. As vezes alguns fantasma rodeiam minha mente. As vezes queria fugir disso tudo, sair correndo sem rumo e ver aonde isso me leva. As vezes queria sumir por um tempo, me encolher num canto qualquer e poder ficar lá, quietinha, mas não posso fazer isso, não devo me dar ao luxo de me esconder da vida por medo. Preciso encarar as escolhas de frente, por mais insegura que esteja. Tenho andado em círculos nos últimos tempos, caminhando sem chegar a lugar algum e sem decidir que rumo tomar. Seria mais fácil se tudo já estivesse traçado, se eu tivesse um mapa indicando onde cada direção daria...Mas a vida não dá esse tipo de moleza. Está mais do que na hora de traçar um caminho, uma meta, um plano. Mas é tão difícil escolher uma direção. A insegurança do que encontrarei na próxima esquina, do que farei pelo resto da minha vida.

De Pequenina, Deus Me Faz Guerreira!

As vezes o destino parece cruel. Te separa da pessoa que você pensa ser tudo na sua vida. Mas apesar de cruel e duvidoso, Deus não erra. E uma história pra ser bonita de verdade, ou quase perfeita... precisa ter curvas. Mas é só lá na frente, que a gente entende. Eu não sorrio o tempo todo, eu não sou feliz o tempo todo, não sou 100% realizada e nem bem resolvida... EU SOU HUMANA e vivo em constante processo de construção. Tenho problemas que me fazem chorar, tenho dores que me fazem recuar em um cantinho só meu, enfrento tempestades que me deixam desfalecida, mas em meio a tudo isso, eu tenho uma fortaleza: DEUS! E mesmo sendo pequena, tendo um coração sensível, às vezes engolindo as palavras e derramando-as pelos olhos, Deus me concedeu muita força para orar e expor todos os meus sentimentos para o único que sabe de todas as coisas. E ali, em momento de oração, de pequenina, Deus me faz guerreira. E enche meu coração de alegria e paz.

Preciso Novamente Rever Meus Conceitos

Sempre ouvi dizer que deixar livre o “Amor” é a forma correta de amar alguém, e esperar que  volte, simplesmente cuidando do jardim, como diz o poeta, é o que deve ser feito. Mas hoje, depois de tudo que eu passei, depois de tudo que vivi, já não sei se deixar livre é o melhor caminho... pois a gente acaba se machucando tanto que acaba criando uma barreira entre a razão e o coração, que nos impede de nos entregar de verdade a alguém. Quando amei, amei com tudo que pude. Perdoei o que, antes, era imperdoável, chorei noites inteiras só de imaginar outro alguém tocando o corpo que antes era “meu”. Me afastei, pra não ter que ver, encarar a dor de cara limpa. E foi então que me deparei comigo, fugindo...fugindo de mim. Ao invés de lutar por esse “amor”  escolhi deixar o tempo se encarregar de muitas coisas. De levar embora, ou trazer de volta. Hoje vejo que ainda sou assim, que ainda escolho me ausentar e deixar que, se for pra ser meu, a vida traz de volta. MAS SERÁ MESMO? Não seria covardia da minha parte? Acabo abrindo mão daquilo que mais quero por medo de voltar a sofrer. Sem ao menos tentar, sem ao menos dizer o quanto me importo, o quanto me dói. Porque por mais que eu queira... ainda assim, eu prefiro me programar pra sofrer do que dar a chance pra que alguém me pegue de surpresa e me faça sofrer ainda mais do que a última vez. Isso é loucura! Escrevendo tudo isso vejo o tamanho do absurdo que sigo cegamente pensando estar certa. Como posso amar dessa forma? Como posso me relacionar com alguém se insisto em manter meus pés atrás? Como posso acreditar tanto no amor, e limitá-lo desse jeito? Preciso novamente rever meus conceitos e começar a lutar de verdade por aquilo que acredito me fazer realmente bem.