Eu Sempre Preferi o Pronome "Nós"!

O pronome "eu" nunca foi muito presente no meu dia-a-dia. Eu sempre preferi o "nós". A vida inteira, até agora, foi assim. Sou a filha mais nova. Antes de mim, minha irmã Cristina, os mais velhos eram Wilson e Tânia que já não estão mais conosco, só em nossas lembranças e saudades). E eu nunca me senti só.

Quando éramos pequenos, eu me juntava a mais velha (Tânia), para deixar a Cristina com ciúmes. Quando crescemos, me juntei a ele, para atormentar a mais velha. Nunca fiz nada sozinha. Meu irmão era meu cúmplice em tudo.

Até meus cursos era junto com eles, mesmo sendo em cursos diferentes, fiz junto com meus irmãos.

Era uma delícia, um orgulho dividir os dias com eles. E tinham as coisas de casa.Os deveres, lavar a louça, arrumar a cozinha. Sempre em conjunto. O quarto, quase a vida inteira, dividi com minhas irmãs.

E na adolescência, vivia brigando com elas, e imaginando como seria ótimo ter um quarto só pra mim.

Até que eu casei...E na primeira semana foi uma festa! Olha, um quarto só meu! Quanto desapego!

E logo depois, me via sozinha...E percebia que eles faziam falta do meu lado! Eu tive vários sonhos após o casamento, e em todos eles ainda dormiam do meu lado! E em vários, eles me mandavam calar a boca, fazer silêncio... por que falar abobrinhas nunca foi algo que deixei de fazer, nem mesmo com sono!

Eu não deixava meus irmãos dormirem cedo! Eu queria falar, contar piada, fazer gracinhas, eu queria dividir a minha falta de sono! E nem sabia que era bom dividir o quarto! E quando me mudei? Morar sozinha então? Foi uma experiência maravilhosa em Iguaba, me ensinou demais...Toda aquela liberdade, aquele cantinho só meu! E me mostrou mais uma vez, que para mim, o "nós" é mais importante que o "eu".

Fiquei sozinha aqui, e quando chegava os finais de semana voltava correndo com saudades de tudo!

Hoje, as vezes, sinto falta daquele cantinho. Sinto falta de onde "me esconder".

Mas lembro bem das noites sozinhas, e tenho certeza de que as que foram acompanhadas foram bem melhores! Enfim, toda essa "gostosa" nostalgia para me convencer, de que hoje, algo em mim mudou.

Mudou tanto, que ainda estou confusa sobre o que quero. Ainda não sei se é "uma fase", ou se "mudei mesmo". Aconteceu, assim, sem avisar. E eu que vivia cheia de festas, convites, e amizades, hoje, aprecio "estar só"! Tem gente que jura que ando deprimida. Mas não é isso! Eu tenho uma rotina tão apertada de trabalho, tarefas da igreja, contas, casa, artesanatos, regimes e tudo mais, que não me sobra tempo, durante a semana, para se "fazer nada". Já assistiu "comer,rezar e amar"? Me identifiquei demais, e hoje, me lembro daquela expressão deliciosa e italiana: "dolce far niente": - O prazer de não se fazer nada! Não dá para "se fazer nada" acompanhada! Sei que minhas amigas andam sentindo minha falta. Sei que tem gente no meu pé, tentando me levantar de um tombo que eu não levei! Sei que muitas noites podem ser incríveis fora de casa. 

Sei também, que não vou conhecer o amor da minha vida se ficar quieta e sozinha no quarto...Mas alguém entende que o "meu momento é esse agora?" Não quero compartilhar, não quero despejar nos outros o que me incomoda. Não quero enfrentar trânsito e filas para ir ao shopping. Não quero ir no cinema e ficar com sono! Está sendo tão bom e quentinho meu cobertor! Está sendo lindo ler mais um livro - ("O Segredo de uma Promessa" - Danielle Steel). Está sendo bom ouvir meus pensamentos, e decidir naquele momento o que me deixa feliz.

Em muitos deles, eu leio. Em outros, jogo video-game. Ontem, fiz um jantar divino. Foi ótimo ficar de chinelinho de pano pela casa, e assistir filme. E hoje quando sai do trabalho, após 2 horas no salão (mudei gente, estou mais loira!), pensei em sair, encontrar amigos no show gospel do lançamento do CD da cantora Lívia Lisle e mostrar meu novo visual. Mas percebi que meu celular quebrou, apagou tudo!  Daí, voltei pra casa. Liguei o computador , fiquei um pouco no Facebook.  Assiti mais um filme, dormi um pouco, e fiquei orgulhosa de mim: consegui passar pelo menos 2 hs de hoje, fazendo nada!!!Não, gente, não é depressão! Não é porque Felipe foi embora que eu fiquei assim. Mas estou aprendendo que estar só comigo é bom as vezes! Logo mais, eu volto a dividir, como eu sempre fiz. Mas hoje, foi uma delícia ver que eu também posso ser feliz "comigo mesma". Boa semana pra você que passa sempre aqui neste meu cantinho. E não se preocupe comigo, só estou me conhecendo! E ando gostando do que vejo!