Acredite! Tenha Fé...Deus Nunca Nos Abandona!

Outro dia me perguntaram como consigo manter a minha fé com toda a minha vida de cabeça para baixo, e, eu, para falar a verdade, não soube responder na hora. Fé é uma coisa que eu sempre tive comigo mesma, porém, mais tarde naquele dia, eu parei para refletir e me lembrei da minha mãe quando eu pedia algo pra ela, nunca me dava o que eu desejava naquela hora, não porque eu não merecia, não por falta de dinheiro, mas pelo simples fato que eu tinha que provar que estava pronta para ter e, acima de tudo, se eu daria valor, não pelo preço, mas pelo que significava. Deus também é assim. Talvez Ele não nos dê o que queremos naquela hora, mas sim quando aprendemos a dar valor, a cuidar. Talvez Ele não nos dê também porque, quando oramos "seja feita a vossa vontade" estamos desejando que Ele faça o que é melhor para nós, e, às vezes, aquele sonho tão sonhado pode até nos fazer feliz por um dia, um mês, um ano, mas não para sempre e, de Deus, só o "pra sempre" serve. Acredite. Tenha fé. Ele nunca nos abandona. 

Alguém Que Não Conhecemos Ainda!

No fundo sempre sonhamos em encontrar alguém que supere toda a nossa existência. Alguém que vai nos fazer perder noites frias de sono e vai nos acompanhar, mesmo que em pensamento, em dias quentes de verão, em frente ao mar ou em frente ao ponto de ônibus. 

Lá fora existe alguém que não conhecemos ainda. Um desconhecido que gosta das mesmas músicas que a gente, lê os mesmos livros e tem o senso de humor que combina com as nossas gargalhadas. Não necessariamente nessa ordem. 

No fundo, no fundo... sempre queremos alguém para ligar no final do dia. Alguém para dizer “vem para mim”. Por trás de toda essa modernidade vazia de casais instantâneos, o que queremos mesmo é dividir o controle remoto e ser o “friozinho no estômago” de alguém.

Do Coração Pra Alma

Quando eu digo :

Te amo !

Não é da boca pra fora.

É do coração pra alma.

Aprendendo a Lidar Com A Saudade e a Distância!

Ai que dia agitado, sabe quando você não tem tempo nem de respirar? Pois bem, me senti assim.. e não reclamo disso, muito pelo contrário eu acho até bom isso. Eu precisava de dias onde não houvesse tempo nem pra pensar.
Mas confesso que no fim, na volta pra casa, eu não resisti, e parei na praia.. em um certo local que sinto até como se fosse meu..afinal ninguém nunca está por lá, então diante das ondas e do silêncio de pessoas eu sento e sinto o vento, o tempo ..
Mas hoje diferente de antes não consegui nem pensar em nada, me senti tão aliviada, ultimamente tenho agido muito com o coração. Procuro encarar as pessoas da forma que elas são e não do jeito que eu quero que sejam, e assim .. tudo se torna mais fácil..dói menos.

Minha semana com certeza está melhor que a anterior. Acho que porque eu estou aprendendo a lidar 100% com a saudade, distância e essas coisas, hoje ainda machuca sim e muito, mas penso que em breve isso acaba, pelo menos por uns dias.

No trabalho, tudo indo muito bem, talvez seja uns dos melhores dias, e apesar de não ser mesmo a escola dos meus sonhos, eu sei que é o melhor, mas tenho planos de realmente um dia ter a minha própria escola,  fazer algo que eu me sinta bem, que eu acorde todas as manhãs animada para ir...sonho antigo que permanece intacto ainda dentro de mim.

As saídas estão sendo cada vez menos frequente, as vezes dá uma saudade da cidade que vivi por quase uma vida toda, deixei muitos amigos lá, lugares que eu gostava de sair..mas aqui é o lugar mais adequado para mim, as vezes penso aqui em como minha vida seria se eu tivesse continuado por lá, mas como acredito nos planos de Deus, se eu vim parar aqui, é porque realmente tinha que ser assim .. Enfim, tenho sido mais simples do que já sou nesses últimos dias.
Mas...eis que a quinta-feira está acabando e continuo aqui.
Sei de tudo que vai acontecer amanhã e nos próximos dias, sei que amanhã será assim e depois de amanhã e depois e depois e depois...a coisa previsível de sempre permanece, o que é diferente, é minha forma de lidar com isso..

Enfim, um dia tranquilo, sem novidades e realmente me sinto bem .. Ah! Realmente a caminhada pela praia foi boa..cabelos ao vento e Felipe e a lua como companhias ..

E Assim o dia termina...e assim também termino esse post, talvez eu ainda escreva mais hoje, afinal tem uma certa coisa ainda a ser dita, mas não sei se quero tirar isso da cabeça e colocar aqui em palavras.

O Futuro Enxergo Assim...As Vezes Em Branco!

Não sei bem se posso definir como cansaço, aliás, assim de começo, não sei se posso definir como algo. Infelizmente ou felizmente, na grande maioria das vezes, utilizo a escrita em momentos em que as minhas ideias ficam mais claras ao passo que escrevo, hoje, novamente, faço isso, na intenção de que eu mesma me entenda um pouco mais.
Muitas vezes temos a mania de julgar, achar que as outras pessoas são imprevisíveis, é pura bobagem, imprevisível mesmo somos nós, as nossas ideias, algumas vezes me choco tanto que chego a pensar " é isso mesmo, Silvania? que pensamento maluco "... na verdade as nossas emoções nos guiam, nos movem, e a falta delas também geram um enorme poder nessa estrada em branco que se chama futuro.
O futuro enxergo assim, as vezes em branco, as vezes também me atrevo a querer escrever algo nele... é tempo perdido, me sinto e sou uma pessoa imprevisível, e se as vezes, somente as vezes, eu me sentir óbvia demais, eu mesma vou lá e mudo tudo, só pra poder brincar com essa linha reta que todos seguem ou querem seguir.
Me sinto estranha, e é até estranho explicar tudo isso, literalmente. Me sinto distante, talvez dos outros, mas com certeza de mim mesma também, meus pensamentos simplesmente não são coerentes, não fazem o mínimo sentido, essa bifurcação de vontades me deixam inquieta internamente, por fora tudo normal, por dentro uma mistura absurda de liberdade e prisão.
Não sei viver presa, e isso é fato, nem eu mesma consigo ter controle de mim, as vezes posso ser um passarinho, daqueles bonitinhos a serem observados, mas também posso me transformar em um leão, devastando tudo que está por perto ou que queira se aproximar, na verdade não sei bem conviver por muito tempo, ou fico me doando demais, ou fico me doando de menos, nunca assumo o papel correto e saudável em minhas relações, ou puxo alguém para algo profundo, ou simplesmente fico lá em cima, no topo, não dando um passo sequer.
Estar distante de mim mesma é algo que vem me incomodando, sinto que meus pensamentos e meus ideais estão aos poucos sumindo, esse conformismo e esse " deixar pra lá " estão sendo mais úteis do que um verdadeiro questionário do: porque? o que? como assim ? 
E acho, sinceramente e sem drama, que não existe algo mais vazio do que se conformar com algo de maneira pacífica e sem interesse, não sei conviver com vazios internos, com externos até sim, nunca senti necessidade de ter pessoas a minha volta, mas sempre senti necessidade de obter de mim um autoconhecimento, e esse vazio sim é o pior de todos.
Sinto minhas ideias mudando, minhas prioridades mudando e até os meus sentimentos mudando, é como se eu tivesse perdido todo o encanto que um dia eu já senti ou vivi, hoje dentro de mim não tenho nem o simples " acreditar ". Acho que quando temos a facilidade de acreditar, tudo fica mais fácil, a vida em si fica mais fácil para os loucos, para os sonhadores, para quem sofre de maneira absurda, mas que sabe que sofrer está intimimamente ligado a ser feliz anteriormente e posteriormente, na mesma medida.
Nunca passei por fases tão difíceis para serem escritas em um blog, antes as palavras voavam, sempre falei muito pouco pela boca, quem soubesse me traduzir por palavras, sem dúvida alguma me conheceria. Hoje em dia me calo, e se você não me conhece, é porque nem eu mesma me conheço.

Chegou a Hora de Viver o Presente!

Hoje acordei sentindo-me bem, mas algo me incomodava. Lá no fundo eu estava sentindo um vazio, algo estranho. Levantei-me e fui ao banheiro jogar água no rosto; e ao olhar-me no espelho, percebi que meus olhos estavam pequenos e inchados.

Nesse momento, lembrei-me de que havia chorado até pegar no sono nessa noite que passou. E lembrei-me também, que eu dormi chorando porque havia me lembrado antes de deitar de tudo que me aconteceu esta semana. Um Mar de dificuldades sabe! Senti um peso no coração. Um sentimento profundo de perda, abandono e solidão. Essa semana passei por algumas situações que provaram a minha perseverança e paciência...que por sinal estava dando tudo errado, e no meio dessa adversidade eu me desanimei com muita facilidade, pois nada estava dando certo. Estava disposta a não continuar. Mas antes de dormir falei com Deus que continuaria amá-lo e a servi-lo.

Acho que minha oração subiu  pois senti uma injeção de ânimo vinda dos céus e decidi tentar mais uma vez.

Tudo isso me fez refletir que chegou a hora de seguir em frente e não olhar para trás, chegou a hora de valorizar o que tenho, e não ficar lamentando o que não tenho. O que perdi...perdi! Chegou a hora de agradecer a Deus por tudo que Ele me tem dado. Chegou a hora pra refletir que tenho uma vida maravilhosa, abençoada por Deus e que não é uma perda que vai me desanimar. Deus sabe o melhor pra mim, tenho certeza disso e acredito nisso até o fim. Tenho a vida inteira pela frente, momentos para viver, pessoas pra conhecer. Chegou a hora de viver o presente e ver o que o futuro me reserva. Não vou me lamentar pelo que já se foi, nem por aquilo que já foi perdido. Minha fé vai além do impossível, por isso acredito que o melhor ainda está por vir.

Eu Só Queria Ter Alguèm Essa Noite!

Ultimamenta estou andando meio preocupada, por que todos esses anos eu corri em círculos, sem chegar a lugar nenhum. Eu quero amar alguém, alguém que me encontre, que me receba e me aceite. Ouvi dizer que ás vezes o amor dura, ás vezes fere, para mim nunca durou, apenas feriu.
             Mas como vou amar alguém se tenho medo, medo do passado, medo das repetições de fins. Tenho medo de saltar nesse abismo de sentimentos incompreensíveis, se ninguém irá me segurar. Tantas outras vezes eu saltei e abaixo de mim só encontrei o chão, vazio, me esperando para quebrar-me por inteira, até não restar nada de mim. As pessoas não deveriam fazer juras se não podem cumpri-las. Eu quero alguém para a minha alma, alguém para confiar, para ser o meu propósito de esperança. Me diga como isso poderá acontecer?
É, eu sei, você não sabe, e talvez nunca aconteça, talvez eu nunca encontre alguém. Estou me perdoando por todos os erros cometidos, por que cada caminho que tomei, levou-me apenas ao desgosto. Tanto para amar, tanto para aprender, mas ninguém está aqui me ensinando. Eu só queria ter alguém essa noite. Eu só queria ter para quem ligar. Eu só queria ter alguém para dançar embaixo das estrelas. Eu só queria amar alguém.

Essa Sou Eu...Me Perdendo e Me Encontrando!

Olhando para mim agora, vejo que isso sou eu, textos, expectativas e pensamentos. Escrevo para tudo, escrevo para esquecer, para demonstrar, escrevo para amar mais, ou ser mais amada, escrevo por escrever, escrevo porque é um dos únicos refúgios que encontrei em meio ao um mundo louco que vivo, escrevo e não me canso, escrevo porque escrever é o que me faz ser o que sou. Penso demais ou penso menos, não consigo achar o meio termo, ou faço tudo na impulsividade e me arrependo meio minuto depois, ou fico parada só observando e me arrependo logo em seguida também, essa sou eu e meu medo de pensar demais, pensando menos e vice e versa, essa sou eu com minha antecedência, meus medos, anseios e receios, essa sou eu com um caminhão maior que o mundo de expectativas. Espero que a fulana seja tão minha amiga como sou dela, ou que o ciclano goste da minha amizade e não do meu corpo, espero que o meu amor me surpreenda ou que aquela minha melhor amiga lembre-se de mim em um dia normal, espero demais de tudo e de todos, e já tentei de todo o jeito tentar explicar para mim mesma, que quanto menos expectativas, menos decepções. Nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edifício inteiro.". Essa sou eu, com todos meus erros e acertos, perdida entre o ser e não ser, essa sou eu, levando o que se tem que levar, e deixando o que não se pode carregar, essa sou eu constantemente mudando, constantemente aprendendo... Essa sou eu me perdendo e me encontrando em algo que chamam de vida!

Tudo Passa...Absolutamente Tudo!

 É claro que dói, é claro que sangra, mas logo tudo passa. Às vezes pode demorar bastante tempo sim; meses, e até mesmo anos, mas passa. Se te dói agora e você não sabe mais o que fazer, lembre-se sempre que vai passar; e se você não acreditar que vai passar, finja que vai, porque realmente uma hora vai, por mais que você pense que não. A dor cega na maioria das vezes, e você não consegue ver que é possível sim sair dessa. Um relacionamento é sim uma coisa boa na vida de alguém, pois ninguém consegue ser completamente feliz sozinho. Ter alguém do seu lado para que você possa lhe dizer um “olá” ou um “senti sua falta”, alegra o coração. É bom viver com companhia de alguém. Mas, se essa companhia lhe traz dor, o melhor é terminar. Porque lá na frente, a dor poderá ser muito pior se você continuar junto. Então se separar agora é o melhor. Lembre-se que tudo passa, absolutamente tudo; e não é necessário temer. Avida me ensinou uma lição: "Não importa o que aconteça, se é bom ou ruim, tudo passa."

Ninguém Nasce Sabendo Viver!

As vezes queremos abrir uma porta e sair da nossa própria vida. Queremos deixar de sentir, deixar de amar, só por que achamos que não vamos mais suportar. Então decidimos mudar de vida, ou pelo menos tentar.

Às vezes decidimos por caminhos que pensamos ser fáceis, mas logo vemos o quão enganados estávamos. Optamos por remover pessoas, apagar lembranças, mas, mesmo assim, é quase impossível esquecê-las.

Às vezes queremos dar o melhor de nós mesmos, mas duvidamos da nossa real capacidade. Achamos que nossos esforços não valeram de nada, achamos que perdemos tempo demais tentando. Mas não é assim que funciona.

O nosso maior erro, é duvidar de nós mesmos, de quem somos. Ninguém nasce sabendo viver, o tempo é quem nos ensina como devemos ser. E nisso, não devemos nos deixar enganar por palavras de outras pessoas. Cada um é cada um e ninguém é igual.

Se soubermos ser nós mesmos, assim como nascemos, saberemos dar o melhor de nós mesmos, e saberemos viver sem escorregar, mesmo que o caminho esteja molhado por causa dos dias de tempestade.